PHILIBERT THE FIRST
Bienvenue sur la page de Philibert Ier.
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(Notez que cette biographie se vit plus intensément accompagnée d'une lecture de l'album en synchronisme d'avancement de l'histoire et des pistes données gracieusement par l'auteur de cette oeuvre d'art qui s'il en est révolutionnera totalement le paysage audiovisuel francais de la mauritanie frontalière nordique sudiste, bon en clair c'est mieux si vous faites comme un livre-cassette de quand vous étiez petits)
Philibert Ier naquit à l'âge de 12 ans, entouré de la fée "Grindeuse" et de plein d'instruments de musique supayr délire.
Comme il était le premier, c'était le seul philibert 1er de sa famille, au grand dam de ses parents Philibert 462ème et Philibertine de Broucansart (Née Van2kuche)
Fréquentant les rallyes tous plus branchés les uns que les autres, le jeune Philibert, aristocrate hype, tomba un jour sur un album de Rhapsody, causant des dommages irréversibles sur son cerveau déjà surdéveloppé à l'époque.
Philibert Ier décida alors de se laisser pousser les cheveux et d'utiliser du mascara.
Mais cela ne lui suffit pas et il commença à s'habiller en cuir pour se rendre à des fêtes nocturnes, au grand dam de ses parents.
A l'age juvénile de 17 ans, Philibert Ier parvint à acquérir une mobylette. C'est ainsi qu'il put partir à la conquête du monde.
Sa mobylette le mena dans des contrées obscures et sans nom où une damoiselle en détresse était retenue contre sa volonté dans une école d'Ingénieur Aéronautique.
Sur sa route il croisa un individu qui était tellement trop riche qu'il voulait devenir pauvre mais ne pouvait pas, vu sa situation précaire du 16ème arrondissement, le white rastafari, qui dans un grand nuage de fumée fumeuse lui tint a peu pres ce langage: "C'est par la man, mais fais gaffe a la société de consommation man elle se fout de toi man deviens rebelle man et achète toi des patchs rebelles man pour coller sur ton sac man... manmanmanman!!"
Sur ce conseil, il prit des patchs engagés politiquement "I love la choucroute", "Simple Plan", "Non aux rasoirs qui coupent" et poursuivit sa route...
Mais il dut s'arrêter pas trop loin, car tout d'un coup une envie pressante lui tripatouilla le bourfoin, mais ne trouvant pas de place de parking dans ces champs, il dut faire des concessions.
Ceci dit, il lui restait encore 5 ou 6 litres a vider, ce qu'il exécuta avec une prestance plus ou moins grande selon l'angle de vue, mais alors agit...
LE SYNDROME DE LA DERNIERE GOUTTE!!!
Eh oui, a chaque fois cela provoque un tremblement de terre monstre qui réveille les Moutons du koulakistan (plus du coté de san bernardo), ce qui ne manqua pas de réveiller le berger Keupon du coin qui lui proposa l'hébergement. Ainsi, ils burent la goutte locale, a savoir la T-Killa, faite a partir d'alcool d'orties et d'oeufs de paques fermentés, c'est dire si c'est puissant.
La journée suivante s'est passée super vite du coup, due a la puissance de cet alcool, puisque le soleil a fait un gros bond, puis la lune un lent, puis le soleil est remonté plus lent, pis la ya eu 2 tours de suite, et en fait, euh, bin on sait plus ou en est au niveau de la date, pis on s'en fout en fait, passke on sait même pas quand on est parti, pis voila.
Donc alors la on est la nuit (ah ca y'est on s'y retrouve la), et notre philouphilou se retrouve au beau milieu d'un repaire de voyous osant porter des vêtements avec des carreaux et des rayures qui lui proposaient moyennant une certaine somme de le faire voyager sur un beau bateau avec un gros mat sur une musique de type vulgairement outrancière, parlant de pédophilie avec des paroles du style "Lift me up oh baby baby"... N'ayant point le temps de s'amuser pour le moment, il décida alors de repartir, mais étant retenu par cette foule furibonde, il sortit son arme de prédilection, le pet furtif, qui fit exploser les lieux a cause de la compression des gaz.
L'hopital dans lequel se réveille notre héros aux boucles d'or brunes est assez sympa, avec des gameboyz de partout qui font blipblip Spaceinvaders GÄMOVEURVOTREPATIENTESTMORT, mais notre héros est épuisé mort vif, et la mobylette qui lui servait de moyen de transport a explosé dans l'explosion explosante explosive explosativatoire, il se demande alors "comment vais-je pouvoir continuer sa quête??", sur ce il va pisser. mais il se retient sur la fin.
Et dans ce moment de douce quiétude, il commence a se reposer des questions sur sa quête, sur lui, une grande introspection... POURQUOI? POURQUOI L'HOMME? POURQUOI LA TERRE, LE SOLEIL, ET LES ETOILES? POURQUOI LA SAUCE PIQUANTE CA MARCHE PAS AVEC LE GNOUTELLA?? QUI A FAIT LE MONDE? QUI A EU L'IDEE DE FAIRE UNE HISTOIRE AUSSI POURRIE?
Et la un jeune fripon ressemblant étrangement a francis lalanne mais en plus petit qui passait par la l'entendit parler a voix haute tout seul, sur ce il lui répondit de ses sages paroles de philosophe: "C'EST POUR BOURRER DES CHATTES BANDIEU!"
Ainsi le sens de la vie lui fut révélé, et il décida de festoyer ainsi de cette découverte phénoménalulesculesque en exposant son amour des bonnes choses (et des bonnes tout court), auprès des chutes du Viagara.
Il lui indiqua alors l'addresse d'une personne venant de choper son permis a poils pouvant l'emmener sur les lieux de sa quête, un être couvert de tatouages malabar Überfashiondestroytrashdestructionillusionforthepowerofloveandtheemeraldsword
qui répondait au doux nom de... Papayou.Lors de son arrivée sur les lieux, notre Phil'harmonicanalcoratre national décida de faire la chose la plus sage, sonner avant d'entrer. Mais ce qu'il n'avait pas prévu, c'était que la personne dans la maison était un gros geek qui avait même fait du tuning sur sa sonnerie de mayzon, et que ca buggait quoi, donc sous une furie de salutations diverses dues au coucher de soleil sur la toundra, ils décidèrent de partir dans la voiture fraichement acquise de ce jeune rebelle, traversant rond-point sur rond-point en tonneaux et tonneaux (oui les routes sont rondes dans le coin, faut rouler pareil) pour finalement atterrir dans un bar miteux avec un piano, des cowboys, des astronautes, des poissons rouges dans les verres de whisky toussa, banal quoi.
; (J'avais envie de caler un point-virgule je t'emmerde)
Alors, pendant que son comparse se prenait un 35ème verre de grenadine, notre protagoniste vit le piano du bar, et ne put s'empêcher de faire sa star lover deluxe, le problème, c'était que "dawn of victory" au piano, ca le faisait pas top, alors il décida de jouer une pièce que le lalanne des temps modernes lui avait alors appris...
Recevant les huées du public et se faisant courser a coup de "AHTAVAVWARTAGEULTWATVAPASAIMERSADUTOUDANTATRONSH", nos deux compères se retrouvent dans une folle course poursuite enragée avec des hordes de crabes et des serpents dans des avions et tout et tout et tout quand tout a coup, par une pirouette scénaristique intense, on se retrouve devant la fameuse école d'Aéronautique... (j'ai copié-collé le mot j'avais trop la flemme de le retaper, trop long trop compliqué)
Et la commence la plus grosse baston de Fung-Ku de toute l'histoire des états-unis gaullistes, on avait jamais autant kiffé des tatanes comme ca depuis walker texas ranger quoi, et VLAN le coup de lasso qui sort de on sait pas de ou, et "RAWKETTE LAUNCHER!!", et WOUCHTAK le coup de pot de fleurs, et PVIOUUUUUU le railgun, et AWSHIT IM DEAD INSERT COIN VITE VITE, et PAF LE CHIEN, et ZWIP LA BANANE, et SCHLOUF LA GIRAFFFE (je sais pas si ya 1 ou 2 F a gi... bon merde, donc j'en mets 3 comme ca jme plante pas)... Bon en clair c'est la bagarre, les évènements de la crise du CPU c'est de la branlure de chiure de mouche a coté quoi, et nos héros s'en sortent, quelle chance sinon yaurait pas de fin a l'histoire.
Bon alors la Philibert se retrouve tout seul car papayou a envie de faire dodo dans la voiture.
Pis a ce moment la il monte dans la tour pour trouver sa donzelle (Oui il y a des tours dans les écoles d'aéronautique, sinon comment ils monteraient dans les avions?), et il fut surpris de voir cette magnifique gothesse d'accueil, une bowtay que l'on a arraché au sowlay, car elle était tres joulie, mais anorexique, du coup elle pouvait pas ouvrir la porte car trop faiblette taillefine powered , spourca que depuis le début elle était enfermée dedans en fait...
Ensuite ils descendent les escaliers, pendant que la musique romantique freestyle que Lalannou lui avait préparé tourne en background, dialogue classique "I kiff U tu sais que jte love donne moi ton corps baby ta soul je veux une femme like U", pis ils vont au drive-in dans la voiture de papayou avec un pack de 300 bouteilles (This Is Madness? NO, THIS IS VODKAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!), pour mater le film "Il pleut sur Dabapetrov"...
Film à la fin duquel ils ont fait des choses bizarres dans la bagnole sans réveiller le propriétaire qui y dormait (très fort, va falloir qu'il me dise comment)
En fait ce film est un véritable monument du 7ème art bientot réédité en DVD pour les petits et les grands puisqu'il raconte l'histoire d'un mec qui est dans son appartement, qui regarde par la fenetre, et qui dit: "Il pleut."
Et c'est LA qu'est toute la force de ce film puisqu'il s'agit d'un message subliminal envers le régime communiste de l'époque, contre la dictature, ressortant toute la force de la crise de l'époque et du prix de la pomme de terre qui atteignait LE ROUBLE, rendez vous compte, LE ROUBLE BON SANG MAIS VOUS VOUS RENDEZ PAS COMPTE BANDE DE MALADES FOUS DECEREBRES MENTAUX DE L'ASILE D'ALIENES?
Du coup la censure nous a interdit l'accès a ce film pendant tant d'années, et a exécuté l'auteur, ainsi que les personnes présentes a l'avantpremière (la grand mère de l'auteur, point.)
Mais trève de ce passage culturel que vous vous empresserez d'aller chercher sur emule, on termine avec un super épilogue, avec ils vécurent heureux et eurent des petits philous, avec une supayr mayzon avec une supayr sonnette tunay qui marche selon si c'est une madame ou un monsieur mais ca plante aussi, des amis gars qui jouent a blipblippioupioug avec les ptis, des jolies recettes de cuisines, cuicui les ptiziozios toussa...
Mais alors arrive la mère de la donzelle (qui fait une cuisine bizzare mais très bonne aussi), que va-t-il se passer pour philibert??? C'EST PAS FINIIII!!!! EN ROUTE VERS DE NOUVELLES AVENTURES!!! (Spa un brin ringard ca?)
A SUIVRE...
[...]
Version courte :
Né quelque part, à un certain moment, il a décidé de faire du grindcore en 2006.
News du 9/05/2007
L'album est enfin fini et bientôt dispo en téléchargement ! \o/
News d'avant celle qui est juste avant
L'album est actuellement quasi fini. Il ne reste plus que deux enregistrements à faire concernant les voix, et tout sera enfin prêt.
Bon, ne vous attendez pas à ce que j'aille voir un label ou autre truc de ce genre.
L'album sera téléchargeable librement et en intégralité sur ce site.
Ceux qui désireront une version CD avec livret (s'ils existent ?), le tout dédicacé
n'auront qu'à payer les frais de port + ceux du CD, mais ça n'est pas pour tout de suite.
Clique ICI pour télécharger l'alboume !
00 - Naissance et enfance d'un génie
Q: Qui est Philibert Ier ?
R: Tout est dit dans la biographie
Q: Est-ce que je peux entendre un avant-gout de l'alboume ?
R: Bien sûr. Quatre titres sont disponibles via le myspace de Philibert Ier
Q: Baaaah qu'est-ce que c'est que ce truc ? C'est pourri !
R: J'assume.
Q: Waaaaah c'est trop fort, trop bon, j'adore ! C'est génial !
R: J'assume.
Q: C'est nul, on dirait du Gronibard en très moins bon.
R: Je suis déjà content d'être comparé à Gronibard, étant fan de ce groupe.
Q: Oué, en gros, t'as juste fait une version metal d'un groupe à la TTC
R: Non. Si vous voulez quelque chose de vraiment outrancier, je vous conseille de retenir le nom suivant : Dark Sodomy.
Q: Des précisions sur l'alboume ?
R: L'alboume (dont je n'ai toujours pas trouvé le nom) est composé de 25 pistes, pour une durée de 32min05
(ce qui est pas mal pour un album de grind).
Il n'y a aucune ligne directrice globale : tous les morceaux ont été faits de manière très spontanée,
c'est-à-dire que je prend ma guitare, je trouve un tempo, j'enregistre un riff en mode pilote automatique,
je calle un blast beat dessus, j'ajoute la basse, etc. Au final, j'enregistre les vocals lorsque j'ai le temps,
après avoir trouvé un titre et un concept pour le morceau.
Bon ok, on peut trouver une ligne plus ou moins directrice, en fait.
Les morceaux comportent de nombreux contrastes, qui peuvent choquer, ou qui s'harmonisent entre eux.
Ca c'est pour la partie "musicale".
Au niveau des paroles et des thèmes, c'est assez varié, de la private joke à des références diverses.
Il y a peut-être même trop de private jokes, ce qui fait que tout le monde ne comprendra pas forcément.
Q: Combien de temps a duré la production de l'alboume ?
R: Les premières versions datent de fin 2006 (les trois version démo misent en bonus).
L'idée de faire un album est apparue, euh... Le jour où j'ai acheté mon Guitar Port,
donc faudra que je regarde sur le ticket de caisse. En tout cas, j'étais célibataire à ce moment là.
Ah oué, il n'y a pas de rapport, je suis toujours célibataire. (T_T)
Q: Comment as-tu fait tout ça ?
R: Avec OpenMPT, une guitare, un Guitar Port, un micro et quelques plug-ins VST et VSTi.
Q: Plus de détails ?
R: Si j'y pense.
Q: Tu ne te la pètes pas un peu trop, là ?
R: Non, je m'amuse. Mais si tu veux, tu peux aller voir chez CM, lui il se prend au sérieux.
Q: Pourquoi je devrais acheter l'alboume, s'il est en téléchargement libre ?
R: Ce n'est pas vraiment un achat à proprement parler.
Disons qu'une telle acquisition te permettra d'avoir droit à la pochette en full quality ainsi que,
peut-être, pourquoi pas, de beaux bonus, du type dessin, dédicace, etc.
Q: KIKOU LOL MDR XD
R: Oui oui, on sait, "evanescence L chante tro bi1"
Q: Tu devrais aller voir un psy...
R: Déjà fait. Et je consulte toujours.
Q: Où puis-je poser mes autres questions, envoyer des insultes, des demandes en mariage, des bières, des contrats (sur ta tête) ?
R: gazus[at]hotmail.com
T'as bien compris qu'il faut pas mettre [at] mais @, hein c0nnard ?
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